妊婦さんの愚痴１５

旦那の友達に流産を祈られてるようだ
ここ数ヶ月なぜか金の減りがおかしいから、手がかりはないかとLINE見た
その友達に金をせびられてた。

旦那が子供生まれたらもう金はやらんと言ったみたいで、流産しろって書かれてた
うちの旦那はお人好し、そんなとこが好きだった。

すごいショックだ。奨学金の返済もきつく、経済的にギリギリで、うちの親に頭を下げなきゃならない寸前なのに、月2万を渡してた
その2万があれば…
悔しい
なんであんなクズに
いつも死ぬ死ぬ詐欺して旦那を振り回して、パチンコで借金作るようなクズ
絶対生んでやる
流産してやるものか
LINE見たことは反省している

お金がどう考えても2万位ずつ足らないんだけど。と腹を割って話し合いだね
後期に近づくにつれてどんどんお金かかるから、今詰む寸前なら今のうちに旦那〆て借金回収するしかない
多分私を含めその糞バカの何十倍何百倍も無事に元気な子産めるように祈ってるよ
大丈夫。二日前にグリグリされたんだけど、今日出血…
これはおしるしか？それともグリグリによる出血？
どっちにしろどんどん緊張してきたorz
あああ怖いよー！！

子供生まれるのになにやってんだかね。毒親とか事情がなければ、早めに実親にでも相談した方が良いと思うよ。一人でかかえる問題じゃない。

産まれたらじゃなく今すぐ止めてお金回収すべき。今ベビー用品揃えるんだし
命の恩人レベルならともかく、なんでそんなクズにあげてるのか人様の家庭ながら憤っちゃうわ

お人好しの域を越えてるよ、それ

今後のためにも早急に勇気出して話した方がいいよ！頑張れー！
my愚痴
夫の弟が若くして亡くなったんだけど、お通夜の時に「あんたの腹の子は男なのか、ちゃんと(亡くなった義弟の)代わりになるのか」と夫の親戚のクソジジイに言われてすごく落ち込んだ。確かに義弟はとってもいい子で賢くて私も可愛がってたけど…うちの子はうちの子だよー…

え？
なんで友達に2万もあげてるの？なんか弱味でも握られてるの？

みんなありがとう
しかしなんと切り出せば
お金の減りと書いたけど、実際には渡されるお金が少なくなったんだ
これに関しては給料下がったと言われ、明細も見せてくれず平行線
LINE見たこと言えないよ
しかも下手に口出すと離婚されかねない
旦那にとって
友達＞私と子供
な気がする
いや、でもきっと、渡さなくて済むタイミングをやっと見つけたのが私の出産なのかもしれない
でも、今が一番お金欲しい
LINE読むと、お金がないから死ぬと言われ、急にはお金渡すのをストップしかねてる、という印象だ
参ったなあ
とりあえず親には相談してみる

死ぬ死ぬ詐欺でお金せびるって脅迫にあたらないのかな？
脅迫に該当すると警察に相談するのも有効かもと思って。
それくらい重大なことだと旦那さんに理解させることも大切だと思う。
元気な赤ちゃん産んで不自由なく暮らせますように。

それ、LINE見たっていい状況でしょ。
さっさと話し合うか、夫に見切りつけて実家に帰った方がいいよ。そのうち、連帯保証人にでもなったらどうすんのさ。我が子の流産願う奴にお金差し出すような父親、要るの？安心して産んで育てる為にも、父親の性根入れ替えるか、離婚しないと。

恐喝は犯罪じゃないの？？
赤ちゃんのために平和に解決するか、誰かが解決してくれないかな？
お腹出て来て重いよ
まだ20w、あと半分どれだけ出るんだ…

病院で知り合った人が鬱陶しい
私もその人も不妊治療から授かったのね
子供の性別が大体判明して
「どっちだった？」と聞かれて「女の子だけどまだ確定じゃないよ」と答えたら
「えー！！いいなー！！羨ましい！！」を連呼
私も旦那も授かったのが奇跡だったから無事産まれればいいやって思ってる
最初はﾊｲﾊｲって聞き流してたんだけど
「女の子いいよねー！私女の子欲しかったのにー」ってずーっと言ってる。会うたびに言う
お互い年齢的にも厳しい感じなんだけど、あんまり煩いから
もう一人産めば？って言ってしまいそうで会いたくない（けど何故か会う羽目になる
子供の性別でもめる話は何度も読んだけど自分が遭遇するとは思わなかった
まだもめてないけど堪忍袋的な意味で時間の問題な気がしてる

また風邪引いた。先々週風邪引いてて治るのに一週間かかってやっと治ったのにまた。
咳すると座骨神経痛がビキっとなるし尿漏れするし身体痛いし喉痛いしほんと最悪。
土曜日仕事休める仕事なのに旦那は休んではくれない。お人好しな上に気が弱いから休みたいって言い出せない。
日曜日は娘の七五三の撮影なんだけど行けないかもしれん。
どーすんだこれ。

LINEで思い出したけど、キャバ嬢と夫がちょくちょくやりとりしてるのがやだ。
随時こっそりチェックしてたけど、結構な会話量なので勇気出して夫に辞めて欲しいこと言ったら、
「その人、政治の話とかも出来て上司受けがいいから繋ぎとめてる。あそこで接待すれば必ずいい結果が出るんだよ」
とのこと。
なんだかなあ。LINE内容も確かに営業トークだったけどモヤモヤするわ。ばかやろー。

繋ぎ止めるのはキャバ嬢のほうであって、客の方ではない
客は行くときだけ連絡しとけばキャバ嬢だって面倒じゃなくて有難いものよ

旦那がエロ動画見てただけで過呼吸になった私としては、耐えられないな。
嫉妬の嵐になってしまうわ。

問い詰めたら追い出された
携帯だけ持ってる
一晩どうしよう
父には拒否られた
母はいない

頼れる友達に電話。
お財布ないの？いま無一文？

そっか友達に電話してみる
財布は家の中、無一文
鍵もない
充電やばいからもう書き込まないね
ありがとう多分なんとかなる

大丈夫かなぁ、近所ならうちに来てもらいたい

腹に子がいようが私だったら速攻離婚
そんな家庭子供が歪むよ

ほんとだ、客の方がつなぎとめてるってなんだ！
こっちからは送ってないんだけど、キャバ嬢から毎日のように「元気ですか？今日も仕事がんばってくださいね(はあと」みたいな営業LINE来てんだよなー。それに返信してる感じ。
取り敢えずちょこちょこ監視することにする。
それよか
気になるわ。雨とか降ってない？
なんかあったらいけないから警察寄ったほうが良くない？

義家族に限界…
私ら夫婦の知らないところで、アレ買うコレ回すと決めてる。
くれるなんて知らないから買ったら、何で買ったの?と攻められた…
疲れた…

警察に一晩保護してもらってから、母子シェルター的なとこに電話してもらって避難したら？簡単に家には帰らない方がいいかも。今後離婚することを考えて、有利になるように動いた方がいい。でも、妊娠してるからね。体を大事に。難しいね。がんばって！
無事でありますように。他人なのに涙でそうになるわ。

お産痛いのやだから赤ちゃん大きくしたくないからと標準以下の体重なのにご飯ぬいたり、臨月にコンサート行くのも勝手だけど、何にもわかってないバカの相手疲れるわとか暴言吐くなら枕元の日記帳にでもかいとけよ
高齢で産むのはてめえの都合だし、だったら無痛分娩やっている病院選べよ2000gで産みたいとかお前がオオバカなんだよ
いちいち垂れ流しにされてこっちが疲れるわ

読んでて疲れるグチではあるね
寝てたのに胎動がドカドカなって背中からベッドに伝わって揺れた気がした
地震かと思って起きちゃったよ
お腹もう少し静まりたまえ！

交番に駆け込んだら多分全部なんとかなりそうな気がする。
追い出された件も今日からの寝床も恐喝の件も。
とりあえず充電なくなるのが一番ヤバい

日本には生活保護もあるんだから、一人で育てた方がマシだよ。こういう状況の人こそ生活保護使って欲しいわ。
母になるんだから、さっさとクズ男なんて捨てて、子供第一に頑張って！頼れるものは頼っちゃって！逃げて！

旦那うざー
特に理由はないけど食後の洗い物してたらなんかいらいらしてキッチンに座り込んでしまった18w
やりたくないならやらなくていい自分が後でやるからって言うけど私はいまこのシンクを綺麗にしたいし生ごみもまとめたいの！というかそもそも洗い物やりたくないわけじゃないんだー
何ひとつ家事を強制させてないってどこから目線でものを言ってるのか…
じゃああなたがゴミの日を意識して洗濯物を手洗い下処理含めてやってくれるのかと問いたい
はあ～

子宮口がツキンツキン痛くておしっこ漏れそう

私も常に尿意感じてる
膀胱炎かと思うくらい

妊娠線が太ももにでき始めている25週。小さいけど赤いスジがピピッと。
元からスタイルいい人限定なのかもしれないけど、臨月でもお腹以外変わらない人もいるのに、私ったらなんで脚も太るんだよー。
脚関係ないだろ脚ー。

私、つわりで痩せたら太ももに妊娠線？ってか肉割れみたいなせん出来たよ……

実は上の子の時にも脚にほんのりできてしまって、前回できたんだから大丈夫だろう！と謎の自信があったんだよね。
同じところが伸びるんじゃないか的な。
新規でできてがっくり。上の子の時より太ってないはずなのになー。
痩せてもできるとかビックリ。急激に体型が変わるのが問題なんだね、やっぱり。
私の友達は産後におっぱいにできたと嘆いてた。

1人目の妊娠中に、両太ももと両膝裏に妊娠線というかただの肉割れ出来て今も悲惨。一気に太るとヤバイね。膝裏は夏は丸見えでコンプレックスになった。

続けて愚痴。
体重管理が厳しい産院なので、ウォーキングを兼ねて上の子と少し遠い公園に歩いて行ったり、公園をはしごしたりしてる。移動はベビーカー。
そこに、家が近いだけのママ友？が「家で遊ぼうよー」的なことをちょくちょく連絡してくる。しかも相手宅じゃなくてウチでっていう。
ウチの子は外遊び大好きで、あっちは外に行かなくても大丈夫なタイプ。それはあっちも分かってる。
自分がラクしたいからってウチの子に我慢しろと？そして私に家を片付けろと？
100歩譲って「ウチおいでよ」ならまだ分かるけど、つきあってられないわ。

なんか取り留めなくなってしまったけど、そんなのにつきあうくらいなら子と楽しく公園遊びとウォーキングしたいっていう愚痴です….。

33wなんだけど経膣エコーされてるときに「子宮頸管短め…？」って聞こえてきた
でも終わって話聞くときに「この週数なら問題ないと思います」って言われた
些細な事だけど帰ってからすごく不安になった
女医さん二人でメインの人慣れてない感じだったから研修医か何かだったのかな？
エコーもよくわからなかったし
今回から検診が産院に移って産院に行ったの2度目で色々よくわからなかったし疲れた
夜は夫の帰りが遅くてますます不安になってしかも帰ってきても疲れてるからか素っ気ないし不安がMAXになって眠れなくて泣いてしまった
夫はお酒飲んでいびきかいて寝てたから甘えることもできないし付き合ってた時に風俗行かれてたこととか色々思い出して死にたくなった
今日も朝からお腹の下の方時々痛むし憂鬱

ホルモンのせいだよ、きっと。
美味しいものちょこっと食べて、寝ちゃいなさい！
上の子と歳が離れて妊娠中。
同級生のお母さんが、会うたびモヤッとすること言ってて今までスルーしてきた。
「一人っ子だからラクよね～うちは３人だから大変なの！」
「あなたの子ども、いかにも一人っ子って感じよねpgr」的なもの。
最近、電話口で本当にくだらないことで罵られたんで
さすがにブチ切れして縁を切った。
まだしてない妊娠報告、子どもが周囲に話したらあの奥さんにも知られるんだよな～
そして絶対「歳が離れすぎてて超大変じゃない？歳が近い方がラクよねpgr」
って言いまくりそうで想像しただけでﾊﾗﾀﾂ

「上の子が大きいから面倒見てもらえて楽じゃなーい、うちは(ry」の可能性も
何せ何か言わないと気が済まない人なんだろうから無視無視！
2人目妊娠9ヶ月で、上とは性別が違うのに何も準備していない…
肌着はお下がりで良いでしょ！新生児期の服は友人から沢山もらったし！って思ってたら…
少しは新しいの買わなきゃなぁと思いつつ、今月末里帰りするから向こうで買おうって思い、それもどうなるやら…
特別困りはしないけど、そういえば地元県にアカホンがないわ

妊婦というか姑に関する愚痴
15wで5w頃からつわり酷くて1ヶ月実家に帰省して
良くなってないけど8月から自宅に戻った
姑が苦労して懐かせた(我が家に通い詰めた)1歳半の長女は
姑大好きっ子になったから姑にまとわりつく
身体の弱い人だけどそれは自業自得だと思ってる
何が腹立つかって昨日長女の事で口出しされたこと
1日1回のおやつタイムで十分甘いものは与えてると思うんだけど
昨日突然「甘いもの制限するな」的なことを言い出した
いやいや制限なんかしてないでしょと。
テレビで過度な糖分制限する育児が良くないとか言ってたらしい
虫歯だらけで歯医者通いしてる人にだけは言われたくないわー
普段だったら流せるんだろうけど
まだつわりあるから余計にイライラするわ…

その人甘いものの糖分と、糖質制限の話を間違っている気がする
そんな方に口出しされるの大変だね
おつかれさまだわ
子どもにしょ糖を与えないのは何の問題もないわ
やっても虫歯リスクが上がるだけだよね

35wで妊娠前から旦那と通ってたお店があって、そこのマスターの奥さんも同時期に妊娠しママ友になった。
妊娠後もお店にたまに顔を出すんだけど大体の常連仲間は皆良い人でメンドクサい爺はスルー。
ただ、ムカつくのが、結婚歴もないいい年したおっさんに「辛いぞぉ～」としつこく言われること。
マスターも周りも「当たり前じゃん」と言うが本当にしつこい。
この前さすがに頭に来て「奥様相当難産だったんですね」と言ったらなんかキレて帰っちゃった。
独身なのは知ってたけど直接言われたわけじゃないし。
常連にもマスターにも「よく言った！」と言われた。
ああいうおっさんが一番ムカつく。

つわり中。
あまり食べれてなくて体重が減った事を知った実家の両親からの帰ってこいコールがしんどい。
実母は若い頃から精神を病んでる人で、普段は大丈夫なのに心配になると１日に何回も電話してくる。
「そんなんじゃ赤ちゃんもあんたもダメになる」とか言われても、今の時期は焦ってもどうしようもないのに。
両親共に筋金入りのヘビスモでその上父は大酒飲み。
弟は癇癪持ちでとても産前産後安心していられる環境なんかじゃない。
話が分かるのは妹だけだけど、妹は忙しくて頼れない。
あまりに実家が嫌でたまらず家を出た私の気持ちを両親は全く分かってない。
関わりたくないのに両親は両親だし切りきれない自分が歯痒い。
話さなきゃ良かったって後悔してる。
旦那や義実家が皆優しいのが唯一の救い…

わかるわかる。
私も自分の親より旦那の親の方が好き。
あんな親に育てられた旦那が羨ましい。

風邪拗らせて、先週から病院で貰った薬飲んでる。
厚生省の出してる、妊婦への処方薬の安全レベル表みたいなのを見せてもらいながら、あなたが飲むのはコレとコレとコレだからねって説明されたし、大丈夫なのはわかってるんだけどそれでも胎動があるとホッとする。
服薬もだけど、咳が酷いからそれも胎児には負担ならしいし、上の子2歳もお外遊び我慢させてたりして負担かけてるし、かーさんは元気じゃないといけないなぁとなんだか毎日反省。
早く元気になって、胎児にも2歳児にも負担かけない母に戻りたいよー。

普段口出し全くナシだった義母から電話で、どう～？陣痛。
こ、これがまだかまだかコール！まさか来た。どんな義母でも油断出来ないのね…毎日来そう。

まだ？って本当に嫌だ。実母はまだ？の代わりに大丈夫？どう？って毎回聞いてくる。心配してくれてるのは分かるけど、何かあったら言うからいちいち聞かないでって言ってるのに聞いてくる。
親戚にもまだ～？って聞かれちゃったよ。って、そんな話聞きたくないわ！

生まれたって連絡ないんだからまだに決まってる
それ以上でもそれ以下でもない！とイライラする
いつ来るかわからない不安や焦りは本人が一番抱えているのに無遠慮に聞いてくる人結構いるよね
特に超過だと促進剤や帝王切開の不安もあってかなりストレス

そう！今書こうとしてた気持ちがまとまってるわ。まさに今の気持ち。
こっちは色んな不安を抱えながら、誰よりも赤ちゃんを待っている。
もーすぐ予定日だから色んな不安がでてきた。

産休まであと4週という今になって、代替要員を入れることになったと言われた。
当初は産休中だけ他支店の同じ業務を担当してる方に転送するはずだったから引き継ぎ資料は顧客リストとかの最小限で済むはずだったのに、急遽業務マニュアルまで作る羽目になってしまった。
しかも今から募集かけて面接して引き継ぎして…って、本当にあと4週で産休入れるのか心配になってきた。

何かにつけて「動かな過ぎ」で済ませる実母にうんざりしてきた
つわりが酷くて入院して、退院してからも点滴行くたび入院勧められて
母に話すと気のもちよう、私も酷かった、動かなさ過ぎで相手にしてくれず。
安定期に入ってもつわりが終わらない上に、買い物行って脳貧血で倒れたら
動かなさ過ぎだから体力がないと心配もしない
初期は悪阻で寝たきりだったし、まだまだ頻繁に外に出られる体調じゃないのに
初めての妊娠だから実母に色々話してたけどもう何も言ってやらん

昨日家を出された方が気になってちょくちょくここをのぞいてしまう
もういまは身体を大事に出来る環境にいてくれてたら良いな

留守電に内容を入れない両親に腹が立つ。
いつでも「電話ください」のみ。
急ぎなのかどうでもいい内容なのか、体調どうー？なのか折り返さないと分からないのがムカつく。
以前いつも通りどうせ急ぎじゃないだろうと思って放ったらかしていたら、救急車で運ばれたという内容だったこともあり、
先ほど電話したら、案の定どうでもいい内容。
今後は必ず要件入れてと強く言っても、いつでも急ぎだと言って譲らない。
Excelの使い方教えろは急ぎではないと思う、こっちは切迫で退院したばかりでまだ安静解除されてないというのに。

あるある過ぎて困る
うちはショートメールを教えたら改善された
10年来の希望がやっと実ったよ

38w里帰り中
無職だった実母が来週から働く！もう内定した！とか言ってきた
おいおい、何でこの時期？何のために私を里帰りさせたんだよ
仕事は午前中だけだから心配するなって、意味わからんわ

帰りの時間連絡せずに
３時に帰ってきたらアホのために
寝ないで待ってたから
今意識が朦朧としてる。
何を考えてアホなことができるのか。
お陰でつわりが最高にひどい。
まもなく１歳の息子は
無邪気に飛び掛かってくる。
かわいいけど今それやられたら
私しんじゃう…ｗｗｗｗ
ご飯作らなくていいよね今日くらい。

義実家の大型犬、しつけ教室に行く行くと言って、実際には行ってないみたい。
私も小型犬飼いだし、義実家の犬も大好きだし、我が犬も躾が完璧なわけじゃない。
でも、飛びかかり癖はちょっと…。さっきも道端出会った瞬間、お腹にどーん！で、今ちょっと痛い。
子供が産まれたらどうなるのか、心配だ。でも犬も可愛いし、好きだ。

しつけ教室行ってしっかりコントロールできるようにして欲しいよね。
犬のためにも。
道端で会ったならリード持ってたんだろうに妊婦に飛びかかるの許してる時点でもうねぇ。
赤ちゃんも心配だし、何かあって犬が悪者になるのも心配だ。

安静指示でてるって言ってんのに色々誘ってくる義母キツイ
「ご飯食べに来ない？」「○○があるんだけどどう？」って無理だから…
私じゃなくて息子に会いたいんでしよ、息子に声かけろよ
私が行かないと息子も行かないから私に直で連絡くる
義兄の嫁も妊娠中なんだけど3人で女子会しようとか言い出して気持ち悪いししつこいし
もう皆良い歳で女子じゃないし、あちらは健康妊婦だから良いけどリスク抱えてまで行きたくねえ
強めに断っても連絡くるから苦手なのに嫌いになりそう
放っておいて！！！

つわりで食後暫くしてから気持ち悪くて、上の子の寝かしつけしようにも吐き気が半端ない。
食べづわり吐きづわり混ざってるので、とりあえずさっぱりする物を口に入れようとするが
子供の妨害でロクに食べられず、ずっと気持ち悪いので、やめなさい！と怒る羽目に。
その間、旦那真横でゴロゴロして、一言も発さずにスマホいじり。
体調が良い時ならそんなに気にならないんだけど、流石に育児に他人事過ぎてる姿にムカついて
注意したら慌てて寝かしつけ準備始めた。
二人目産まれる前に、軌道修正しなきゃいかんな。

そんなに水分取っているつもりはないんだけど頻尿が酷い
今日は15～6回はトイレに行ってる
動きたくないのにすぐ膀胱ぱんぱんでもういや

法事を孫(上の子)のお披露目会にするのはやめてほしい
旦那も結局100%は面倒見きれないんだから
つわりあっても参加のつもり
来なくてもいいって言われたけど
そうもいかないし故人の娘の姑に世話させるわけにいかないし。
あと、来年の義弟の結婚式が産後1ヶ月くらいの時期で
車で2時間の遠方だから多分私は不参加
お腹の子が新生児すぎてまず無理
孫を結婚式に参列させて可愛いドレス着せた写真を
知り合いに見せるという姑のドリームをぶち壊すのは忍びないが
上の子もお留守番コースだろうな…

5週間で2.5kg増えたら体重増加注意のはんこ押された
それは自分が悪いのはよく分かってる
昔過食嘔吐があって乗り越えたと思ってたのに妊娠してから少しずつ再発
病院や薬など相談したいなと思ってたんだけど
「体重注意出てるので気をつけて下さいね～何か聞きたいこととかありますか？」
と人の多くいる待合席で言われてしまった
指導室は目の前にあって今までは助産師さんとの話はそこでしていたのになんで今回に限って待合席だったんだろう
結局何も聞けずに帰ってきてしまったよ

腹立つね！その窓口、デリカシーない。
体重はかった時に医師に注意されてるし、そんなの自分が一番わかるじゃんね。
落ち着いたら抗議したら？
抗議と言うか、昔こう言うことがあって今も過食嘔吐の気配があってストレスになるのでどうしたらいいのか聞いたらいいよ。
良い関係でお任せしたいもんね。

私も吐かない過食と拒食繰り返してたから体重の話されるのすごく嫌だ
前回健診から１ヶ月で2kg以上増えてるから今日健診行きたくない…
体重気にし出すと、何をどう食べていいか分からなくなるんだよね
で、不安になって、わーって高カロリーなもの食べちゃう
やっぱり摂食完治ってないんだなと思った

あと一週間で帝王切開で出産なんだけど手術が怖くて怖くて仕方ない。
2人目できた時点で手術あるのは分かっていたはずなんだけどなぁ。
一人目は緊急帝王切開で心の準備も出来ぬまま放心状態で産んだはずだけど恐怖だけ残ってるようだ。
もう夜中一人で泣いて旦那を起こしたのは何回目だろう。

手術怖いよね。
怖いのはよくわかる。私も怖い。
だから何も考えないようにしてる。
でもさ、全身麻酔で意識とぶ方が怖くない？
帝王切開なら下半身麻酔で意識あるだろうし、何より手術始まって一時間くらいで我が子に会えるのよ！
それを楽しみにしてはいかがかしら？
痛いのは背中に麻酔いれるときくらいだし、(術後いたいのは除いて)なるようになれってかんじで、何も考えないほうが楽だよ。

私が書いたのかと思った～実際帝王切開スレで同じこと書いた気がするｗ
癒着による出血多量が原因で死ぬ可能性も何パーセントかはあるしとか
そんなことばっか考えちゃう。たまたまそんな状態なのかどうかわからないから
すべては運だけど。お互い、取り越し苦労になることを祈ってがんばろう！

誰にも吐き出せなくて苦しいので、失礼させてください。
夫が一昨日、突然入院した。国の指定難病にもなっている病気、しかもかなり重症。
数%の確立で、死ぬかもしれない。今は全身を管で繋がれてて、意識レベルも低い。
数日前まで元気だったのに、三連休はどうしようかって言ってたのに。
上の子連れて最後に家族で出掛けて、美味しいもの食べようって言ってたのに。
2人目の子供の名前も、今度は貴方が考えてね、ってお願いしていたのに。
あと20日もせずに予定日で、お腹も頻繁に張ってきている。
2歳の子供を一時的に保育園に預けてて、ずっと病院ばかりいる。
身体が疲れて、眠いのに、目も頭も痛いのに、何日も眠れない、
ご飯も、全然食べられない、ちゃんと食べなきゃいけないのに…。
一緒にいるようになって長いし、日々の生活がマンネリ化してて、
今までがどんなに幸せが気付きもしなかった。
1人きりのお産が難産でも、辛くても赤ちゃんが無事なら私は構わない。
早く無事に赤ちゃん産んで、家族みんなで笑っていたい。数日がこんなに辛いなんて。
朝からまたニコニコ笑顔のお母さんに、強い嫁になる。今だけ吐かせて下さい。辛い。

急なことでお辛いでしょう。だけどあまり思いつめて体を壊してしまわないようにして下さいね。ゼリーでもなんでもいいからとりあえず流し込んで…無理せずに！

何も言えないしできないけど、ご主人の回復を願ってる

気の利いたこと言えないけど、少しでも食べて体力つけて看病出来ますように
精神的にきついと片時でも離れるの悪いことみたいに思っちゃうけど、疲れで倒れたら続かないからね

今だけじゃなくて、何度でもここ来て好きなだけ弱音はいていいのよ
難しいだろうけどあまり無理しないでね
ご主人の回復と赤ちゃんの安産祈ってます

今更なんですけど、>>91こんなのにレスくれた方々、本当にありがとうございました。
娘の前でわんわん泣いてしまいました…失敗、失敗。
夫は結局、自発呼吸もできなくなり、今日人工呼吸器を着けられてしまいました。
意識ももうありません。午前中、子供を会わせた時には意識があったのに。
今が1番最悪な時だと信じ、快方に向かうよう祈るしかありませんが、
名も知らない誰かから言葉をかけてもらっただけ、私の気持ちはとても軽くなりました。
本当にありがとう。産まれないことを信じ、あと少しの間は夫のそばにいて
そして子供にとって明るいお母さんでいられるように頑張れそうです。
予定日まであとわずかですが、しっかり産んで来ます！

どうか快方に向かうよう、心から願ってます
でも、子供の前でも泣きたい時は泣いてもいいと思う、個人的に
母だって人間だよ

本当にありきたりで申し訳なさそうないけど、ご主人の回復とあなたが健やかなお子さんを産んでくれることを心から祈ってる。
意識が無くてもご家族全員の心は繋がってると思います。

ご主人が、少しでも早く回復するよう願います。
母として、歯を食いしばって頑張っている姿に尊敬します。

どう声をかければ良いかわからないけれど、お互い元気な子を産みましょうね。旦那さんも我が子会いたさに快方に向かうかもしれない。そうなるように心からお祈りします。

読んでて涙出てきた。泣いていいと思う。無理しないで。私には何もできないけどご主人が快方に向かうよう、心から祈ってます。辛いときがあればまた来てください。

どうかご主人が快方に向かいますように！！

もう見てない(見る時間も無い)だろうから届かないかもしれないけど、御主人の快方を強く願います、祈ります
御主人元気になる！！！

なんと声をかけたらいいか…。
私も予定日近いく、上の子も同じ年なので91さんの体の状態とかよくわかります。
とにかくお腹の子には予定日までしっかり中に居てもらうようにお願いして、無理の無い範囲で今出来る事をするようにして下さい。
家族全然笑顔で、お腹の子をお迎えできますように。

だんなさん一昨日倒れたのに「何日も眠れない」んだ

その人週数スレでもっと前から書き込みしてるから
いよいよ悪化して入院されてしまったんだよ

里帰りの件で実母と面倒なことに。
実家は車で20分、義実家30分だし、必要なときは手伝いに来てもらってあとは二人で乗り切りたいと言っても聞き入れてもらえない。
産後の大変さはもちろん、義母が毎日入り浸るからそれが嫌なら帰ってきなさいとか言い出した。
12月中旬が予定日だし、正月のことも面倒だから里帰ってしまうべきか…
実家で実母を耐えるか、自宅で義母を耐えるか、みたいになってしまった。
夫は、里帰りしないで実母に手伝いにきてもらうなら
うちの母の手伝いや訪問を断るのは失礼だとか言い出すし、
なんだかもう、一人でどこかで産んで来たい。

>うちの母の手伝いや訪問を断るのは失礼
えー、そんな事言う旦那なんてクソですわ。
産後は自分のケアも新生児の世話もしなくちゃいけないのに
勝手に押しかけてくる義母になんて気ぃ遣いたくないよね。
実母との関係が悪くないのであれば、いっそ里帰りしても良いんじゃないかな。
自分が一番気楽に過ごせるようになると良いね。

胃が苦しいのか喉が苦しいのか分からないけど、横になると苦しくて中々眠れない。枕高くしてると楽だけど肩凝り酷くなるし上手く行かない

毒母
「里帰りしないのはおかしいﾑｷｰｯ!!」
「二人でやってみたらいいわ。せっかくお母さんが手伝ってあげると言ってやってるのに」
「お母さんは子供を産んだときは母親がいなかったからｳﾝﾀﾗｶﾝﾀﾗ…」
あんたのその性格じゃ、絶対手伝いにならない。
私が高熱出してヘルプに来てもらった時に
「お母さん、もうすることないから帰るわ」
と言って帰っていったの誰だよ。
夫も気を使うだけだし、来なくて結構。

また義母にやられた。
上の子の時の戌の日のお参り
勝手に１人でやってきて
はい、腹帯って渡されて
これであなたはお参り
行かなくていいのよって言われた。
それでも、自分でいきたかったから
なんとか旦那丸め込んで
お参りだけでも行ってきたし
自分で行きたいんでってもいったのに
また勝手にお参りして腹帯もらったとか…
しかもまだ５ヶ月はいってねーよ…

生むのはお前じゃねーよって感じですね。
うちの姑、良い人なんだけどやたら旦那を説教するのやめて欲しい…。
確かに頼りないけど、誉めて伸ばしてやっと一家を支える父親らしくなってきたのに。
遠方だから年に数回しか会えないのもあって子供扱いばかり。ちゃんと二人(もう少しで三人)で生活出来てますから。

一度横になると起き上がれないくらい坐骨神経痛が酷い。寝返りすらうてない。昨日は特に酷くて旦那に支えてもらわないと身動きが取れなかった。まだ７ヶ月なのに……。産んだら治るかな。寝ながら骨盤ベルトは出来ないしな…。
まだまだ妊婦でいたい気持ちとさっさと産んですっきりしたい自分がいる。なんなんだorQ

私もだよ。
坐骨神経痛辛いね。私は9か月入って、急にきたから、あなたより少しましなのかもだけど。
とにかく寝てても痛いし、でも、掃除やら出産準備やらやんないといけないし。
もう産まれちゃってって思っちゃうよね。

昨日の検診で、医師にお腹張りやすいから仕事もうやめなさいって言われてしまった。
仕事は座り仕事の派遣で10月末で辞めるつもりだったし、
ちょうど昨日、最終出勤日いつにする？と（有給休暇残ってるから）
課長から言い出してくれて希望も伝えたとこだった。
今までつわりもほとんどなかったし、血圧も糖もタンパクも出てなくて
高齢以外何も問題なしだったのに。
これくらいの張りなら痛くないし大したことないと思ってたのにな。
一日に何回か張るのは普通だと思ってたよ。
そういえば胎児ドックで周産期医療の専門病院に行った時も張りやすいと言われたんだった。
夫にも「動きすぎ。働きすぎ。自覚した方がいい」と言われてしまった。
自分は健康優良妊婦と思ってたからショックだ。

入院中で帝王切開する予定なんだけど
経膣分娩予定の人に帝王切開羨ましい、帝王切開の方が楽そうだ、陣痛コワイ！
と何度も言われるのが嫌だ。
経膣分娩も大変だし陣痛とか会陰切開とか痛いと思うけど
帝王切開だって開腹手術だから臓器の癒着やら腸閉塞なんかのリスクもあるし
術後の痛みもとんでもなく、産後何年経っても傷は痛むのに。
もう5回くらい説明したのにまた言われたよ。
そんなに帝王切開がいいなら代わってほしいわ。

うわー、災難だったね
その人バカなんじゃないの
お腹切る方が陣痛より数百倍大変なのに

戌の日のお参り、私の父と継母と、旦那の母で行きたくて誘ったのに、義母に断られてしまった
結局結婚前から、義母に一度も私の親に会ってもらえない
距離感保ってくれて、それでいて私に良くしてくれて頼りになる義母なのになあ
理由は、旦那と私は大事だけど私の親は関係ないし、親戚づきあい面倒だかららしい
旦那にそう話したらしい
まあ仕方ないけどさ、一度くらい顔を合わせてくれても…と思ってしまって
ちなみに旦那の両親は離婚して、旦那は義母に育てられた
義父はアル中で酒がないとDVしてた人らしい
義父は私の両親に会いたいらしいが、旦那が拒否ってる
妊娠したことも義父には伝えてない
たまに旦那に、○○家の跡取りはまだかと聞いてくるらしい
酒代で苦しく、資産なんてないくせに
しかしうちは私の実家の会社と墓を継ぐかもしれず、私の旧姓に戻すかもしれない
義父が知ったらと思うと恐ろしい
旦那には両親ともおかしくて申し訳ないと謝られたけど、義母には良くしてもらってるし、旦那も義父の要素は一切無く優しくて頼りになるからいいんだ
でもやっぱり共通の孫を持つことになる私の親に会ってもらいたかったなあ
そして義父とは縁を切りたい
4年で3回しか会ったことないけど必ず酒臭いし、DVとか怖くて人間とは思えない
小さな頃の旦那を殴ってたなんて許せないし、私達の子にも何かされそうで怖い

ご両親同士が会えないのはチョットもやもやするけど、機能不全の家庭を持った義母さんの気持ちが少しわかるかも
義父さんがDVだと言うことだし、色んな親族関係で相当苦労なさったんじゃないかな
新しい関係が出来て自分が火種になるのを避けてるんじゃないかと思う、逢わなければ円満なら尚更
子供の成長も楽しみだろうし、何年かかけてゆっくり関係信頼関係を重ねてからでもいいんじゃない？

なるほど！
そういう考えに至れず、表面しか見れなかった自分が恥ずかしい
確かに今のところ円満だしね！
ありがとう
モヤモヤが吹き飛んだよ

昔から姑の事が気に入らなかった。
大事なムチュコたんを盗られたからか、会うたび嫌味満載
基本的に夫は助けてくれず、後から「ああは言ってるけど本当はいい奴…」と姑寄り
数ヶ月前に妊娠がわかり、それを報告した際に言われた第一声が
「はぁ！？本当にムチュコたんの子なの！？」だとよ
夫も夫で「嫁がそうだって言ってるから俺の子だと思う」といい加減な返し
正真正銘夫の子であることは間違いないけれど、腹が立つ。
少し気は早いけど、夫と一緒に子供の名前も考えた。
色々候補もあがって迷いながらも、互いの両親にいくつか候補を伝えた。
そしたらもう姑が猛反対。
一応考えた名前はDQNネームでもキラネームでもありません。
むしろ「そんなの今時じゃない」だの「パッとしない、地味だありえない！」だの…
挙句の果てには「私が考えてあげる！」と見事なキラネームをいくつか頂戴しました。
無論全スルーしましたが。
夫も流石にキラネームは拒否していましたが
「お袋が気に入ってないから…」とまた名前を考え直すそうです。
あれだけ一緒に考えて、あれほど一緒に悩んだのに母親が気に入ってないから考え直すとなぁあ
子供が出来れば変わるかなぁと思ったのに…
本当にイライラする

そんなクソトメは孫を抱く権利なし。
出産の時に連絡なしに病院来そうだね。
旦那も旦那。私も離婚するな、そんな旦那だったら。

旦那に関しては結構〆てるんですけどね
情緒不安定なのもあり、つい最近一度私がブチ切れておりまして
その際に「これだけ言ってわからないのなら離婚も考えますよ！」と伝えたところ
「お前は子供を片親にして平気な程無責任なのか！」なんて返されました。
それはまぁ確かにごもっともなのですが……
だったらもう少し旦那から姑を〆るようお願いしてるのですがね。
子供が出来たら変わるなんて甘い考えでいて、子供出来る前にさっさと離婚しなかった私も悪かったです。
産まれたら産まれたで、「ムチュコたんに似てない」だの「本当にムチュコたんの(ry」と言われるのが目に見えてます。
旦那も私が情緒不安定なのは「お前がだらしないから」だと怒ります。
少し疲れましたが、吐き出したら少しすっきりしました。失礼しました。

『真のｴﾈﾐｰは義実家ではなく配偶者』スレをお勧めしたい。
それ、完全なエネ夫だよ…。
少しは食べたり眠ったりできてるかな。
月並みではありますがご主人の回復と、貴女が健やかなお産を迎えられるように願います。

天気いいから布団干したいって旦那に言ったら嫌々干して不貞腐れて上の子連れて仕事しに行った
なんだよ今日は仕事行かないって言ってたじゃないか、平日干したくても張るから旦那に頼むしかないのに
元々家族で出掛けたいとか言ってたけど午後の中途半端な時間に歯医者予約したの自分でしょうが
中途半端すぎて出掛けようがないだろうが
上の子はパパがいいママは来ないでですと
いいよねーたまに世話してレアキャラ扱いで育児してる気になってんじゃないわ
そもそも腹張りやすいのにこの布団私におろせってか
昼過ぎたら日が当たらなくなる糞間取りの壁薄いアパート早く出たい
義弟のところは今日地鎮祭、この落差はなんだ
私の存在意義ってなんだろう
山積みになった旦那の雑誌の山蹴り飛ばしてぐちゃぐちゃにしてやった
帰ってくる前に直さなきゃくそう

あー貧血がすごい
そりゃロクなもん食べてないけどさー、つわりで胃が気持ち悪いからフルーツ以外あまり食べたくないんだよー
何か手っ取り早く鉄分取れる飲み物とかフルーツないかねー

生プルーン美味しいよ！

コンビニで、一日分の鉄分が取れるって書いてあるプルーンヨーグルトドリンク売ってるよ。
豆乳とかと同じサイズの小さい紙パックのやつ。
私も最近毎日飲んでる。乳製品が大丈夫だったらどうかな？

私はプルーンジュース飲んでる。便秘対策だけど。最初はどろっとしてﾏｽﾞｰだったけど慣れててきたら美味しく感じるようになった。
あと、ちょっと高いんだよなー。
あと近所のスーパーに売ってなくてちと遠いイオンに行かないと売ってないんだ。

自己責任だけど私は最初の検診で貧血言われてから鉄のサプリ飲んでる
あと風邪ひきやすいからビタミンも
飲む前より調子いいよ！

昨日から胎動が少なくなってて心配なのでエンジェルサウンドで心音聞こうと思って探してたんだけどいつもならすぐに見つかる心音が見つからない
シュシュシュっていう臍帯音は聞こえるのに心音が見つからなくて不安

昨夜旦那がフラフラになるほど飲んで帰ってきた。
もう臨月なのに。
毎日晩酌するし、そろそろ禁酒してほしい。

昔母親の彼氏にセクハラされてからそいつが大っ嫌いなんだけど
母親から電話があって話してるて後ろで酔っ払った口調で「○○の腹ぽてすがたみたーい」とか言って吐き気した
まだ男の子だからセクハラの心配もないけど、産んでもお前には触らせない。

3月の結婚式のときにウエディング→ウエディングにお色直しして和装を着なかった18w
元々後撮りで和装着る予定だったんだけど紅葉の季節に撮りたいと思ってるうちに妊娠がわかってつわりスタート
実家と祖母の和装の写真はコールが辛すぎる…
そりゃ自分だって撮りたいよー
ロケフォトにずっと憧れてるしー
でもテンションがあがらないんだよー
そしてそのお金をこどもや家のことに使いたいなぁと葛藤してんだよー
ああ元気な体とお金がほしい
妊娠わかって結婚式準備されてる方本当に尊敬します

29wの時に和装で式挙げたけど、弛めには着付けてくれたものの締め付けがすごくて大変だった。
撮るならもうちょっと週数進んでない時か、もしくは来年に持ち越した方がいいと思うよー

36w3d
旦那が夜勤明けから飲み会だってー。
いっていい？って聞いてきてダメなんて言えないからいってくればー？って言ったけどモヤモヤ。
病院徒歩五分だし予定帝王切開控えててまだ生まれないのは分かってるけどさぁ・・・
そこは自分から行かないって言って欲しかったなーと思ってしまう。
その代わりケーキ買ってきてもらったから今更文句言えないからここでスッキリさせてもらうね。

外孫の運動会見に行くから3日間外泊の義母
3日間寝たきりの義祖母を面倒見ることに
同居だし普段からおむつ替えや食事の介助してるし良いんだけど
流石に9ヶ月になって体もしんどい
お盆に孫来たばっかりだし日帰りでいける距離なんだから
運動会だけ見て帰ってきてほしいわ
仮病使って倒れちゃいたい

2、3時間でもヘルパーさん頼めないかなあ？
9ヶ月では、つらいわ。
20wで先週、祖父をお看取りしたんだけど、すでに腹が邪魔だったわ…

ショートステイが連休で混んでて頼めなかったから
ヘルパー頼めるかも謎だよ・・・
頼めても義祖母の為にお金使うの嫌みたいだし
しょっちゅう会ってる孫だし今行かなきゃいけないのかね
内孫は初なのにクッソクソ！！

下注意
上の子の時もだけど、必ずお腹緩くなって１日何度もトイレに駆け込む。
酷いときは寝かしつけしてるときにもくるから心が休まらん。
ひやひやする。

私も下ごめん
陣痛待ちの妊婦。
陣痛は下痢になった時の痛みに近いって聞いたので、今ずーっとお腹痛いから期待してたら、普通の下痢だったみたい。出したらスッキリ！
期待させやがって！

やってくれたクソ旦那。
さっき二人であるラブホの前を車で通りかかった。すると、旦那が「ここ懐かしいね！前行ったよね！」と言ってきた。
私は行った覚えがないし、友達ともここはちょっと行きたくないよね～なんて話したこともあって、「行ったことないよ？」と言った。
すると、「は？出た出た～。すぐそんなこと言う！そういうとこ治したら？ここ、◯◯で◯◯だったじゃん。」と旦那逆ギレ。
そこで私には行った記憶がないこと。友達ともここには行きたくないよねと話をしていたこと。その◯◯が特徴のホテルの話を「お前と付き合う前さ～」と言って付き合いたての時に私に話していたことを怒らずに言った。
すると旦那「はいはい、もうそれでいいよ～。」と面倒くさそうに言い、そこから無言。
途中笑い出したかと思うと「こんな喧嘩久々じゃない？微笑ましい(笑)」とか言いやがる。
私が里帰り中の為実家に送ってもらい、一言も話さず降りて行くのを見てLINEで「今日はごめんなさい。」だと。
百歩譲って間違えたことを許したとしても、行ったことないことを指摘したあとに謝る前に私を悪者にしたことが許せない。
それを中の人に聞かれたと考えると情けなくて泣きそうになる。クソ旦那。絶対に許さない。
たった今のことで興奮してどうしようもない。長文失礼しました。

ダンナさんが間違って引っ込みがつかなくなったのはまだわかるけど、謝る前の小芝居がムカつくなー。
どこも微笑ましくない。
怒るのも当たり前だよ。
マイ愚痴。
トコベルをしているのだけど、そうするとトコベル、腹巻、下着、トレンカ、ショーパンと腰周りが大渋滞。
トイレが面倒だ。そして暑い。
でもトコベルしてないと腰痛い。

38w健診。
36wの健診時から、子宮口まだまだ、全然開いてないねぇと残念そうな声で担当医に言われる度に、不安になる。
もう開き出さなきゃおかしい？
予定日超過間違えないのか？……
クグッても不安を煽るだけだ。大丈夫、言い聞かせよう

臨月
上の子のイベントで義母が二泊していった。
臨月の私を気遣ってくれるのはありがたいが、
家中マーキングされていって超不愉快。
イライラが収まらない。
陣痛に持ち込みたくないこのイライラ
どう発散させよう。
ちなみにマーキング例
物の位置がかえられてる。
子から隠しておいたオヤツをテーブルの上に。
触らないでくれと頼んだ洗濯に手を出し
未下洗いの妊婦パンツ見られた。
おり物シートかぶれるから使ってない
妊婦パンツ見られて触られたのが
大ダメージ。
やめてくれって頼んだのになんで
聞いてもらえないんだろう。
せっかく今まで良好な関係だったのに
一気に嫌気がさしてしまった。
今まで来ても何もしなかったのに、
臨月妊婦だからってヅカヅカテリトリー
荒らされてほんっと不愉快。

うちは私が里帰り後不在の中やってきて家中大掃除されたようだよ
ごみ10袋捨てた！と自慢げに言われたけど、どうやら私の服とかも許可なしに捨てたらしい
もしかしたら上の子のおもちゃとかも捨てたかもしれない
こないだ自宅にいる旦那とビデオ通話しながら物を探してもらったらキッチンの配置や壁の収納？が変わっていた
人んちいじるってどういう神経してるんだろうね
なんかもう帰りたくない

臨月。おしるしとかじゃなくて、明らかにお尻の方からドバドバと出血。痛みは全くなくて、血の色が真っ黒…。
これ、、出産の時にも出てくるよね…どうしよう…

出産の時以前に、今日明日にでも病院行った方がいいと思う…痛みも無くお尻からって、腸とかから出血しちゃってるってことも考えられるかもよ？心配

真黒な血は確か内臓からじゃないっけ？
なんだか気になるね
連休終わったら病院へGO

鉄剤飲んでない？
飲んでないなら黒い出血は胃とかの上部消化管からの出血。思い当たる事はない？
マイ愚痴
昨日夕方位にいきなりおまたにデカい毛嚢炎ができて、歩く度に痛い…

それはすぐ消化器系の病院に行った方がいいよ。痔じゃなくて腸からの傷か何かかもしれないからね。

流れを読まずに…。
出産前最後の夫婦二人での旅行から帰還。
ここ数日、寝付きが悪かったのと、旅行の疲れとで、帰宅直後から爆睡してしまい起きたら午後10時。
そして今、寝られぬ…。

「病院行ってから何時間もかかるなら仕事行こうかな？」
「三連休中に産まれたら有休とれないから月曜の夜まで生まれないでほしいんだけど」
「陣痛の間暇だよなー一回帰って寝ててもいい？生まれそうになったら戻ってくるから」
「陣痛の時何してればいいの？」
あーそうかいそうかい、今から生まれる子はあんたの初めての子じゃないんかい
バカじゃないの？
もういいよ一人で耐えるからこのばーーーーーーーーか！

あなわたすぎて、泣けてきた。
うちもそんな感じ。
結婚してからずっと専業主婦で稼ぎがないことに対しても何も言わず、家にいてくれるだけで良いと言うような、私には勿体無い生活をさせてくれた。
中々、妊娠出来なかった時も支えてくれた。
妊娠して体調悪い時とかいつも気を使ってくれて、家事も率先してやってくれた。
だから私と生まれてくる子を養うために真面目に働いてくれてる旦那を尊敬して支えていこうと思ってたんだけどね。
旦那が仕事中に私が産気づいても何も出来ないのはわかる。
むしろ会社に迷惑掛かるから、仕事はきっちりこなして欲しい。
でも休みの日だったら、病院まで送ってもらって、陣痛も付き添って欲しい。と言うか、付き添ってくれるものだと思ってたよ。
「付き添っても男はなんの役にも立たないし、○○の苦しんでる所を見てるのはつらいから帰る」だと。
産むのは私。そりゃそうだけど、妊婦雑誌に載ってる、旦那が陣痛中にテニスボールで押してくれたり、飲み物飲ませてくれたりーって言うのは夢物語なんだね。
私の苦しむ姿から目をそらすんだね。
なんか私の押し付けだったみたい。
予定日まで2週間切っちゃった。

私も付き添いは遠慮したいタイプ。
旦那にいてもらっても困るなぁ、と。
今回の出産も遠慮する予定、それより上の子お願いします、みたいな。

嫁が心細く思ってるのに最初っから「付き添うわけないじゃん」て態度だと悲しくなるのは分かる。
妊娠出産の時の恨みって一生ものだっていうし(私もそうだった)、なんとか互いの妥協点をすり合わせられるといいね。

なんかこの流れたまに見るけどさ付添希望してるんだから
私は付添要らないけどな！って返しは斜め上じゃないかな…
私はひとり目も夫に諸々介助してもらって産んだので今回も付添希望。
男がいてもできること無いし意味がない、って考えの旦那さんには
辛いときにあなたが居てくれるだけで安心なの！一緒に居て欲しいの！と
物理的でなく精神的に支えて欲しいアピールしておくといいかも。

33wお腹が張りやすくなってきたー
あとなんかお腹の表面がチクチクする
妊娠線もバッチリできてしまったし…
まぁ赤が元気ならいいや！！！

みんな付き添いして欲しいんだね。
私は初産のときもむしろ1人でいたかったから少数派なんだろうか？
まだ生まれないから残業で疲れてるだろうしウチでちょっと寝てきなよと自ら旦那を帰宅させた。
苦しんでるときに大丈夫かとか頑張れとか言われてもいちいち返事も大変。
陣痛室で子宮口開いてるかどうか確認してるとき、助産師さんがめっちゃ手を突っ込むから恥ずかしい。
下剤飲んでて分娩室ではいきむたびに

?垂れ流しだったし。
私は1人でむしろ気楽だったから今回も1人で産むつもりだけどな。

私も初産だけど一人で産むつもり。
病院のスタッフに任せて安心。でも緊急時同意書が必要になった時、誰か居た方が良いので、産院について来てもらってもいいなあ。
でも正直言って、誰も来ていらんw
そう言うのも夫婦によって違うんだね。
皆希望通りに行きますように。

上2人立会い出産。出産を目の当たりにすると、どれだけ苦労して産んだのか分かってその後ずっと感謝されてる。感動して泣いてる旦那見て嬉しくなった。
いても役に立つ訳でもないし私は変わらないけど、旦那にとっては世界観が変わる事なんだと思った。
自分もこうして産まれたんだと義母にも感謝してるだろう。

感謝するパターンと、女として見れなくなるパターンと、どちらからしいね。

食後しばらくすると喉の所まで食べ物があがってきて気持ち悪いのに、おなかはペコペコの状態になる。
というか常に飢えてる気がする。

朝飲み会から帰ってきた旦那に寝てたのに鼻に思いっきり酒臭い息かけられた！
こちとら上の子夜泣きやら腰痛やら頻尿やらでなかなか寝付けなくてようやく気持ちよくねてたのに！
息子まで起こすしほんと迷惑。
私だって飲みたいけど飲めないのに。
ケーキなんかじゃ許せないわもうしらん。

わかる！
うちの旦那も、飲んで上機嫌で帰ってきて、起こされる！
あんたは上機嫌でも私はそうではありませんよ！！
酔っ払いの相手をするのがすごく面倒。
イライラしておなかが張る。
寝たら忘れてるし。

嫌いな人と同じ病院、同じ時期に出産入院になりそうで鬱…
たまたま耳にして以来、イヤな気持ちでいっぱいになってしまってる。
胎教とかにも良く無いんだろうな…
全然、ハッピー！お花畑！な妊婦生活じゃなかったな…
ずーっとしんどいこと嫌なことめんどうなことが続いてた。
産んだらスッキリできるのかな、泣きたいわ。

つわりも辛いが何より気力がわかない
あんなに好きだった化粧すらすごく面倒
旦那の友人が遥々会いに来ているのに外に出て行く気にすらなれない
上の子のお世話も適当になってる
ＳＭＳで一言コメントすることさえ面倒
家事もやらずに一日中寝てるわ
なんかもうすべてがだるい

わかる…本当によくわかる…
なんかもう何もかもめんどくさくてだるい。
人と付き合うのも、対応するのもだるい。あきらかにキャパシティ狭くなってる。
そういう時期って割り切れば良いのかな…でも周りには通じないよね。

流れ切ってごめん、ついさっき起きた事。
スーパー行ったら子供がカート押して走ってきて
ぶつかりそうになったからとっさに手でカート止めたら
その子が顔をカートに打ったみたいで大泣き…
母親がすぐ来て私のマタニティーマークに気付いて謝ってくれて
私も避けられなくてすみませんと謝って、
キチママ相手じゃなくて本当に良かったとは思ったけど
土日のスーパーでボーッとしてた自分にへこんだ…
何やってんだろ…しっかりしなきゃ

しっかりしてるから、
走ってきたカートを止めれたんじゃないの？
スーパーを走り回る子供にはヒヤヒヤする
私は先日、走ってきた子供に腰にカートアタックされて、
「走ったらダメ！」と怒ったよ。
子供の親が何かあれば連絡してくださいと言われ、
携帯番号書いて渡されたけど、何かあってもねぇ…

レスありがとう
ほんと、自分の子供にはきちんと躾しようと思った
どうしても言って聞かない場合は子供も乗れるカートに乗せたり対策したい

危ない！無事で良かったです…スーパーとか本屋で走り回る子って普段どんな躾されてんのかな…。一度捕まえて怒った事あるよ。
旦那が出かける支度してくれない。
シャワーすら浴びない…いつ浴びるのか聞いたら「ニコニコ静画見てから」だって。今日中に出産準備しないといけないのに…明日は掃除して明後日里帰りだよ…我が子の事よりもアニメ動画が大事とか。
悲しくなってきた。

先日、スーパーで隣にいたおばあさんが男の子を抱っこしてたんだけど、
突然暴れだしたのか男の子が私の上に落ちてきた。
とっさにお腹かばったままこけたけど、打ちつけてしまって大パニックになり、その場で涙が止まらなくなってしまった…
すぐ夫が立たせてくれて端に移動したけど、
おばあさんと男の子は少しだけそこにいただけで、何も言わず立ち去って行ったよ。
誰が見ても妊婦と分かるお腹だったのに。
いや、妊婦と分かったから足早に逃げて行ったのかな。
今なら、妊娠中です、すぐに病院行くので連絡先教えてください。と言えば良かったんだと思えるけど、その時はほんとに何もできなかった。夫すらも。
というか、夫も気づかぬうちにいなくなってた。

対応できてますよ。赤ちゃん守れてる。
私ももう少し自覚もってがんばる。
ちなみに赤ちゃんには異常なしでした。ほんとによかった…

愚痴に対して「えー私はこうだったけどな」とか「自分はこう思ったんだけどみんなは違うんだね！」
って、それ愚痴でも何でもないやん？愚痴書き込んだ人の神経逆なでしてるだけだと思うんだけど…。

29wあたりから急に体調崩してフラフラ
動悸、息切れ、めまい、腰痛、背筋痛、頻尿、貧血、頭痛、ムズムズ脚症候群、長引く不眠から精神的にも不安定
もうボロボロ
鬱っぽくなってきてヤバい?

何事もなくてよかった。どこに行くにもドキドキしちゃうよね。
私もそうだよ。お互いがんばろうね！
My愚痴
切迫早産で自宅安静4週間目。
ウテメリン6錠/1日服用の28週妊婦。
基本トイレ、ご飯以外は寝たきり安静を強いられている中、先月出産した友人から体調どう？
ってLINEがきたので、現状を話し、
副作用で起き上がるのも辛い旨を話したのに、
さっき家に遊びに行っていいかとLINEきてモヤモヤ。
もちろん断った。
友人はマイナートラブルもお腹の張りもなく、
出産も超安産だった。
そういう人って相手の気持ちがわからないのかな。
私の心が狭いのかな、、、＞_＜

ポテチ一週間期限きれてた。
うん、急いで食べよう。
たまにならいいよね。
なんか食べたくていろいろ買うけど結局期限切れるんだよなぁ。
お菓子に限らずいろいろと。

わかる。買うときは食べたいけど、買っちゃうと満足しちゃって期限過ぎちゃうことよくある…我ながら悪い癖だと思う。
下半身の冷えが半端ない。昼間もレッグウォーマー履かないとダメかなー。でも、履くと浮腫んだときめっちゃ痛いんだよね…寝起きと昼間と夕方で足の太さが違うからワロエナイ。

昨日夕方から頭痛とめまいで動けなくなった
もう立ち上がれなくてタクシー乗り込むのも無理状態
救急車しかないかもしれないと思い始める
しかし死ぬほどでもなく、恥ずかしいし、赤ちゃんに影響のある処置をされたらと心配でうだうだしてたら旦那が帰ってきたから様子見てた
９時過ぎ感じたことない痛みとめまいが激しくなって我慢できないし動けないしで結局救急車
かかりつけの大学病院の産婦人科へ
カロナール飲まされて水分点滴
妊娠中なためこれ以上何も出来ないと
医者は「なんで産婦人科にきたの？」「頭痛はつわりではありません、吐き気があるってことで受け入れたんだけど」「頭痛なんかで」「多少クラクラするのはしょうがない」
看護師もまっすぐ座れない私に「ちゃんとして」
点滴半分来たところで医者に、薬だしとくから早く帰ってください、あとは妊娠前からの持病でかかってるクリニックに相談して、と言われる
頭痛もめまいも何も変わってなかった
病院のタクシー乗り場へ数人で運ばれタクシーに押し込まれる
ここから朝まで記憶がない
起きたら寝ながら吐いた跡、痛みで毟ったのか毛が抜けまくってた
今は痛みは少しおさまり、めまいは這ってなら移動できる感じに
寝ながらスマホいじれるまで良くなった
病院には感謝してる
夜間に診てくれて、赤ちゃんに影響ない治療をしてくれて、エコーで赤ちゃんも見せてくれた
でもなんかもう病院怖い
弱ってるときにあんな言い方しなくてもと甘えたことを思ってしまって苦しい
なぜ我慢しなかったのか後悔
楽しみにしてた飲み会をキャンセルさせてしまい、ほとんど寝ないで5時に出勤してったであろう旦那に申し訳ない
私が救急車使ったせいで足りなくなってどなたか亡くなったかもとか思って苦しい
帰りはタクシーだったんだから、行きも行けたはずだよね
なんで安易に呼んでしまったんだ
言い訳になるけど、救急相談で救急車しかないって言われて、そう思ってしまったんだ
旦那にも、家の中でこれじゃタクシー呼んでも無理と
なんかもう自分の我慢の弱さや申し訳なさや恥ずかしさで苦しいよ
妊娠って苦しい
多分いつもの体にあった鎮痛剤が飲めてたらこんなことにはならなかったんだろうな
とりあえず病院で見た赤ちゃんがパタパタ動く姿を思い出していろんな感情を耐えてる

それは大変な一夜だったね。大丈夫だよ、お腹の赤ちゃんが元気で良かった。万一に助けてあげれるのはお母さんだけだから、救急車呼んだ判断もまちがってないよ。自分を責めないで休んでね。それとは別に頭痛は大丈夫？
落ち着いたら病院が怖いかもだけど、はやめに専門医に診てもらってね。

大変だったね
医者になんと言われようと赤ちゃんを守れるのは自分だけなんだから
救急車呼んだことは恥じなくていい
でも未だに頭痛とめまいが酷いならスマホはやめなよ

具合悪い患者に追い討ちかけるような医者って何なんだろうね
妊婦で不安なのもあって救急で来たのにさ
責任感じること無いと思う

ありがとう
間違ってなかったって言われたくて書きに来たのかも
連休あけにきちんと診てもらう
気が進まないけど赤ちゃんのためにも
スマホよくないね
寝ます

大変だったね
救急車呼んで良かったと思うよ
素人には判断できないレベルなんだからさ
これからも無理だと思った時は遠慮なく呼ばないと危ないよ！
結果的に呼ばなくても大丈夫だったかも…と気に病んじゃだめよ
問題になってるのは、もっと素人目にも明らかに救急車は不必要な人が呼びまくってることだからお大事に！

今15wで一昨日まで酷い悪阻があった。何故か昨日、今日になってまったく吐き気もなく何でも美味しく食べれるようになった。悪阻が無くなった事は凄く嬉しいけど一昨日までの差が激しすぎて不安になっちゃった。
もしかして、あの時お腹痛かったし色々調べたらいきなり悪阻が無くなるのは流産の可能性が…とか出てくるし、来週の検診まで待つべきか不安だし月曜に行くか悩む。

初期ならホルモンの力で妊娠がどうなるかってところだから急につわりなくなる＝流産？ってこともあるだろうけど、
15週ならもうつわり起こすホルモン関係ないよ。
人にもよるけど私はつわりが終わるときは毎回ある日突然霧が晴れたようにスッキリしたよ。
ラッキー！と思って食べたいもん食べてね。

愚痴失礼します。
数日後、第二子を予定帝王切開で産んでくる。
前回から、私の体質が変わっててリスクありとのことで、総合病院での出産になった。
場合によっては、出産後すぐに赤をNICUで処置する必要が出てくる。
そんな中、花畑な旦那から、手術日に義姉が子供三人つれて赤ちゃん見にくるかもとの連絡。
はー、あんたリスクの説明、一緒に先生から受けたよねー？
つか、帝王切開当日に義理の家族来るとか余裕ないし。
前回だって、手術の翌日に義姉が子供たちわらわら連れてきて、まだほぼ寝たきりの私の脇で
「自分は普通分娩だったけど、そのあと子宮の病気で手術もしたから両方のつらさがわかる」とかペラペラ話して言って不快だったのに…
普段からぽわぽわ花畑な人だから、ちょっと今回は丁重に断ったわ。
はー出産前にただでさえ心配なのに、変に憂鬱になったわ…

24ｗで眠りづわり？なのか分からないけど毎日寝過ぎてしまう
今日も13時間寝てしまった
あれしよう、これしよう、っていう予定立ててたのに何も出来ないまま一日が終わると虚しい気分になる
こんなんで産後の寝不足生活についていけるのかと不安
切迫気味だからお腹張った時は横になって休むんだけど、そのままストンと眠りに落ちちゃうんだよね

腹減った…でもおやつは食べずに我慢しよう
もう体重管理諦めたいなぁ疲れた
元々食べることしか楽しみがないような人間だったからつらすぎる
高血圧や糖尿は確かに怖いけど
増えすぎ＝難産は信憑性なさそうだし