妊婦さんの愚痴１８

うちの夫、多分自己愛性人格障害だと思う。
じゃないにしてもモラハラ。
自分の都合でしか動こうとしないし、
自分の興味がないことに関しては知ろうともしない4歳の上の子の遊び方が変わってきていて、
（外遊びよりレゴしたりブロックで創作したりにシフトしている）
外に出てもすぐに帰りたがる事に腹を立てて、息子に
「すぐに家に帰るならもう二度と外に行くって言うな」
「俺はそんなチマチマした遊びは気色悪くて出来ない」
と息子に暴言を吐いた。

こうやって仕事のストレスを理不尽に息子と私にぶつけることが多々あり、、
昨年離婚騒動にまで発展して家を出た。
改心すると泣き着かれたから戻ってきたのに、またモラハラがぶり返しつつある。
改心したと思ったから二人目も産む決意したのに。
もう期待なんてしない。子どもが大きくなったと同時にタヒんでくれたら満足だ。
薄給でももっと対等に話が出来る穏やかな人を選べばよかった。

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まだ26wなのに気持ち悪さがぶり返してきた。なに？後期つわり？やっとゆっくり妊娠楽しめると思ったのにまた食べ物悩むのかよ。飲み物ですら飲んだ後吐き気止まらない。
昨夜は気持ち悪過ぎて起きた。あーせっかく天気良いのになー散歩したい。でも、この体調で出歩いたら旦那に怒られるだろうなぁ…。
金もまた貯めなきゃ。

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23w二人目
一人目が切迫で27wから入院だったから
早めに20wから里帰りしてきた
でもやっぱり頸管短めで、長期入院を避ける為には極力安静、寝たきりが必要
上の子ストレス溜まって申し訳ない、かわいそう、と日々罪悪感
のところに同時期に妊娠したママ友(双子妊娠中。三、四人目)からメール
「妊娠線できちゃったよー、お腹毎日苦しいー、そっちはどう？」
って来たから、元々話してた持病の治療と切迫入院回避の為にひたすら安静にしたいけど難しい、子供に申し訳ないと思ってる、って返したら
「大変だね(笑顔マーク)
明日誕生日でディズニー行くのー、
最近全然外出てないから心配…
車椅子よー笑っちゃうでしょー」

え、心配ならディズニーくらい我慢すれば？
1.2年行かなくてもあそこは潰れねーよ
しかも子供の誕生日じゃなくて自分の誕生日
それ私に言って何がしたいの？
ケンカ売ってんの？
実母が休みの日にしか公園すらいけない我が子に申し訳なさも増したし、
モヤモヤモヤモヤする！！！！！！

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私は気にしちゃうなあ字画
日本で平民に苗字がついたのがそもそも最近なんだからそりゃ歴史も浅いよね
そんなに星占い血液型占いなんか信じてない方だけど
Ｂ型は～とか言われるとカチンとくることもあるしさ
自分でコントロールできる数少ない部分だから漢字の意味と同程度には気にして付けたい

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人によっては自分の表現がグロいかもしれないので空けます。

今日母親学級行ってきた。
出産の様子を撮ったビデオを見たんだけど、足元の方からなので血に弱い人は注意してって言ってた。
頭の方からのはＴＶでも見たことがあるし、油断していた。
が、モロに股から赤ちゃんが出てくるところが。
怖い。怖すぎる。あんな切れ目からあんな大きい物体をしぼり出すのか。マジ怖い。
何で皆普通の顔して見てるの。あれ生命の神秘とか思えない。恐怖。
もうほんと出産怖い。無痛とかにしても怖い。なんで棒を子宮口に突っ込まれるの（いや必要ですよね）。
帝王切開が一番怖くない気がした。気のせいですか。
皆出産怖くないのか・・・自分がビビリなだけなのか・・・結婚前にこれ見てたら結婚してないくらいの怖さ。

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旦那と家庭内別居状態になって一週間。
辛すぎる。
こんな事がしたいんじゃないのに。
旦那が帰ってくるとお腹が張るようになった。
これから1人で出産入院準備の買い出し。
もちろん結婚前の私の貯金からの出費。
妊娠してから不仲になるとか最悪。

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学生の時に保健体育でビデオ見せられたわ。避妊編と出産編のビデオだったけど、男子が避妊編では盛り上がってたけど出産編では大人しくなってた。想像と違うんだろうね

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私も出産怖くて、想像しただけで息が浅くなる
高齢ハイリスクだから大学病院で産むんだけど患者希望の無痛はやってないとか言うし、
ただでさえ痛みに弱いのに死ぬんじゃないかと本気でビビってる
世の中のカーチャン達は本当にみんな乗り越えてるのかと

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胎動から陣痛に繋がるってある？
明日予定日なんだけど毎日この時間になると胎動が本当に激痛で何しても唸るぐらい痛い
横になってもちっとも収まらない
もう一時間近く痛くて汗かいてるでも陣痛とは違う痛みだと思う、動かれる度に張って張って痛いのが続く
もう動かないでおくれーって思ってしまう…

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元々157cmの46kg、胸もカップ数と見た目が比例しなくてスタイルよくなかったのに、31wの今7kg太って53kgになった。
私はパートで働いてるんだけど、パートの休みの日に家にいたら夫が働いてるのに自分は何してるんだろうって思ってしまう。
体型も崩れたし、妊娠前よりシフトも減らしてるから収入なんて半分以下。
夫に捨てられるんじゃないかと毎日不安になる。綺麗な子を見ると浮気とかされてもしょうがないよな、と思ってしまう。
無事に産んでせめて早く体型だけでも戻したい。

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旦那のタバコの匂いが限界だ。
仕事から帰ってくると臭い。
ホタル族でいてくれてるが、車、外ではぷーかぷか。寝る前も…
私も妊娠まで喫煙者だったので言いづらい。
正直キスしたくないw
どうにか禁煙してくれないかなー

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疲れた。
第二子19w。
旦那は元々がワガママで自制が効かない甘ったれ長男ボンボン。
子供も私も好きで、いいとこ取りのイクメンもどきwww。
第一子だけで育児の地味で大変な所を私が全部担ってた時はとても上手くいっていたんだけど、第二子妊娠で悪阻中にいいとこ取りっていうわけにいかなくなってキャパオーバーしたらしい。
なんか育児ノイローゼ？帰宅拒否？みたいになってて、子供の相手も義務で嫌々感が丸出しなので子供もパパ嫌いになってしまってて悪循環orz
そろそろ悪阻が楽になってきて、溜まってる家事や新しい子供の巣作りとかしなきゃいけないのに旦那が全くの役立たずどころか、居ると文句とため息でうっとおしい。居ないほうがマシ。
悪阻のたった3ヶ月位が耐えられないなんて思わなかった。
精神軟弱過ぎだろうよバカボンボン。
いいとこ取りのイクメンもどきで良いから早よ通常盤旦那に戻ってくれー！

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病院の待合室で歌って踊る子をにこにこ笑顔でみてる親にもやっとする
飽きさせないようにしてることなんだろうなってわかってるんだけど
どうしても「煩いなー」って思ってしまう
自分心狭くて嫌だな
体調悪くて余裕ないから余計に自己嫌悪も相まってイライラしてくるし
でも産科だけじゃないけど他のところでも待合室では静かにしてよって思ってしまう

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７カ月で既に息切れが酷い
前回は８～臨月まで切迫早産で寝たきりだったので、
正直これから２カ月を一体どう乗り切ればいいのか想像がつかない・・・
まだ７カ月なのに洗濯物を持って階段上がるだけでもヒーヒーフーフー言ってる
これがずっと続くのか・・・ていうかますます酷くなるのかorz

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双子妊娠７ヶ月。最近お腹がよく張るようになって来た。一人目の時は張りの感覚すらよく分からなかったし全く無頓着だったんだけど、双子＝早産の危険って言葉が頭にあるから張りが増えて不安になる。
苦しくなることも、痛いと感じることも無い張りだし出血も無い。
きっと大丈夫だろうとは思いつつ、不安な日々を過ごしてるから明日の健診が待ち遠しい。
どうか二人とも順調に元気に育ちますように！

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久しぶりにひいた風邪が夕方過ぎたらガンガン悪化してきた。
咳出ると肋骨のとこ痛い、眠れかけてたのに咳で胃の中身上がってきて吐きそうになって起きた。
頭も痛いし寝ちゃいたいのに目が覚めた。
なんだこれ。大したことないのにすげえつらい。

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あー眠れない
すっごく眠くて限界だったのに蚊の羽音で覚醒して眠れなくなってしまった
目が覚めちゃうと色々不安な事とか考える事が頭の中グルグルしだしてもうダメ
今日も寝不足か…熟睡したい

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職場でハブられ気味。
妊婦と会話しても話合わないだろうし、
気を使わせちゃうだろうから仕方ない。
私にも原因があるかもしれない。
振り返って反省点探してるけど、そろそろ限界。
最近、疎外感半端ないと思ってたら
「妊婦は無理だよねーpgr」「みんなでやってるのー」と職場内サークル作った事知らされて凹んだ。
表向きは「そうなんだー、いいねー」とか普通に返してるけど、もう仕事行きたくない。
クヨクヨしてる自分も嫌だ。

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昨日から悪夢とかブチ切れする夢ばっかで1時間毎に目が覚める。一人目妊娠の時は悪夢で眠れないのは後期が多かったけど、今まだ13w。
やっと悪阻が落ち着いてきたのに。
しんどい、普通に寝たい。

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愚痴とはちょっと違うかもしれないけど、
頭痛で寝れなくて、色々ググったりしてインターネット徘徊してたら
姉が出産で脳出血になって・・・って内容のスレ（まとめ）に行き当たって読んで泣いた
ハッピーエンドでもバッドエンドでもない生の現実が書かれてて
すごい怖くなった

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37w。薄々気付いてたけど、妊娠してから趣味の友人の7割いなくなった。
独身率の高い趣味だから仕方ないのかもしれないけどさー…。
私も妊娠判明した時から趣味は休んでるし。3割の友人は皆趣味以外でも仲良くしてくれてるから良いか。

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検診で家を出る前にすっきり排便したい。
でも少ししか出なくて、電車乗り継ぎで1時間の間の運動でやっと便意くるわ。エコーまでに排便した方が写り良くなるかな？と思って産院でするけどさ、ウォシュレットもするけどさ、やっぱ内診あるし家でスッキリしてシャワー浴びて綺麗にしてから家出たいよー。
でも無駄に早起きして運動して促すレベルの努力はしたくない。せいぜい夜と朝にヤクルトとか飲みまくるだけだわ。

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検診に来たら今日はやけに旦那連れの人が多いのは何故だろう
4人掛けソファーで真ん中に座らないでほしい何故いちばん奥は空けてるんだ
混んでるし通り抜けるにもスペース狭いんだから考えればいいのに
あと咳したり鼻啜ってる旦那さんはせめてマスクしてくれよ

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安産祈願の初穂料のための熨斗袋を夫に買いに行ってもらったら(近所)、一時間経っても帰ってこない
あまりに遅いので電話すると、
「どれを選んだらいいのかわからない…うーんどうしよう…キラキラして豪華なのが良いかな？」
普通の御祝い事の蝶結びのやつって何回も言ったじゃん！
そんなきらびやかな豪華なのじゃなくて普通のでいいんだよ！
10時半には家出るのに、さっさと帰って来いよ！

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ずっと食事作るのがしんどい34ｗ
旦那も作れないから外食や出前なんかに偏って食費がえらいことになってる
旦那上の子4歳私の3人暮らしで今月で8万逝く

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吐き出し。
里帰り出産なんだけど、里帰りするのに義両親(特に義父)が付き添いたい的な事を言っていた。
ただ娘が実家に帰るだけなんだからいても気を使うし、もてなさなきゃいけないからうちの両親も困るからやんわりとは断ったけど。荷物もあるから夫は一緒に行くし。
基本的にいい人だし、関わり合いを持ちたいという気持ちはありがたいんだけど、そんなにしょっちゅう会う必要はないと思ってしまう。
「出産まであちらのご両親にお世話、迷惑かける」って言われるのもなんか…もやもやする。確かにお腹の子は孫だけど、私は自分の両親を頼るだけだし、私自身が両親に迷惑かけるな～って思うのはともかく…
言葉尻とらえてるだけだと思うけど何回も言われるのはちょっと気になるわー

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近距離別居の義母から色々言われてげんなり。
歌を歌ってあげろとか、本読んであげろとか。
胎教も向き不向きあると思うんだけど。
私の父の家系から、妊娠糖尿病心配してるのに、むやみに食べろとか言うし。
私は妊娠中つわりでお菓子しか食べられなかったけど大丈夫だったって言うけど、何の根拠にもなってませんから。
今から色々口出されてて、同居したいと思えるわけないじゃん。
義父も義父で口出すし、加えて最近なぜか嫌味っぽいし。

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休みを使って実家に帰省中。
祖母のお見舞いで実母運転の車に乗せてもらって病院行ったら、
駐車場を探すのに夢中になって歩道に乗り上げてから段差を落ちた。
大した段差じゃないけど車がバウンドして座席に衝撃が来た。
しかも私は助手席側だったので衝撃も大きかった。
まだまだ現役気分だが母も年取って運転が荒くて怖い。
ただでさえお腹張りやすいのに、びっくりしてそれからキューと張ってしまって、
祖母の顔だけ見て早々に実家に戻ってきた。
母は悪びれず、ごめんごめん、だけだし、私を送ってまた再度病院に慌てて行かなきゃいけない！
と文句言われて本当に腹がたつ。
日常生活で自分では色々気を使ってるのに、たとえ実母と言えど、人に何か危害を加えられたショックで泣けてくる。
そうするとまたお腹が張る。
もうさっさと自分の家に帰りたい。
出産後里帰りする予定だったけど、なんとか戻らずに済ませたい。

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ヤクルト、糖分多くてカロリー高いから飲み過ぎ注意だと思うけど、だからこそ頑張らなきゃいけない時にユンケル的に効く気がするから飲んじゃう。ユンケルよりは身体に優しいだろうと思って。
マイ愚痴。
健診の直前にお彼岸で親戚の集まりがある。
じじばばが多いし、妊婦は食え食え言われるんだろうな。
浮腫むような、味の濃い煮物とか多いんだろうなー。
旦那は用事で一緒じゃないし、嫁歴の浅い私はどこまで抗戦出来るのか未知数で怖い。
せめて一晩でリカバリー出来る範囲で済みますように。
体重と浮腫みで注意されませんように。

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土日に子供の用品を買いに行こうって話してたのに、土日の天気を調べて
天気の悪い方に買いに行こうって言われた
理由は天気の良い日にバイクで遊びに行きたいからだって
こっちだって天気が悪いと具合が悪いから出掛けたくないのに
田舎だから片道２時間近く車で移動しないと満足な買い物できないのに
ネットで全部揃えるからいいや、もう
このままだと、生まれてからもバイク三昧なんだろうな

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妊娠線予防全くしてない…
した方がいいってわかってるけど、体や顔に何か塗るのがとにかく苦手
基本眉だけ描いてすっぴん、日焼け止めなしで済むように日傘は欠かせない
産後に後悔するんだろうなぁ…香りのいいオイル？クリーム？でウキウキとかしてみたい
女子力()が低すぎる

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臨月入ってから本当気が抜けすぎ
馬鹿すぎる自分にイライラする
買い出しメモしてても買い忘れたり
アレしようコレしようを忘れたり
鍵かけ忘れたり書類書き間違えたり
昨日なんかカレー作って、
残ったもの冷蔵庫にしまい忘れて腐らせるとか本当馬鹿なことをした
一杯食べたくて、一杯つくったのに…
本当馬鹿すぎて嫌になる
泣けてくる
産休入る前も仕事中いつも出来ることが段々出来なくなってくのが嫌で凹んだなー
もうどうしたら良いやら…
産んだら頭ちゃんと働くかな

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21wダラ妊婦の愚痴というか懺悔というか…
今日の検診で血糖検査があるから昨日の21時以降は絶食。そして洋服もテロテロの軽い服を着て行ったにもかかわらず、体重が増えてて看護師さんに注意された。
1ヶ月で2.5kgも増えたらそりゃ言われるわな…
昔から運動が嫌いで、妊娠してもそこは変わらずウォーキングすらしてない。
初期の頃はつわりと暑さを言い訳にして、つわりも終わって涼しくなった今は坐骨神経痛を言い訳にダラダラしてしまってる…
16wから急に体重が増え始めたから塩分や食事の量にも気をつけてるのに、食べても食べなくても体重は増えていく一方。
野菜中心の食事にして下さいねと言われて、できることなら私だってそうしたい。でも野菜が高過ぎて思うように買えないしどうすりゃいいんだ..

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子持ちの友人らと小梨の友人宅にお呼ばれした。
子ども、床にバンバン物を溢すし、キッチンに出入りしてイタズラをしようとする。正直やりたい放題。そして、それを諦めがおで止めない友人らに引いた。。
子育てで疲れて、日常茶飯事のことかもしれない。でも、あなたの子ども、シリカゲルくわえてるよ？ビニールに入ってるからいいの？？
私自身妊婦で、あまりウロウロして注意できなかったけど、子どもが友人宅のマニキュアを持っていこうとして、何度も注意しても、母親は知らんぷり。注意しろよ！
あー、イライラした。

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現在40w4dで超過中の初産、実家里帰り。
実両親、義理両親どちらにも初孫で期待されてるのはわかるんだけど、
実両親の、特に実母のプレッシャーが、もう、ほんっとーにしんどい。
義両親は何も言ってこないけど、旦那が止めてるのか、
気遣ってくれてるのかは不明（旦那は結構楽観的）。大きめって言われていたのもあって、38週くらいから毎日「まだー？」、
40週突入したら今度は朝晩「お腹、どう？変わらない？」の繰り返し。
健診のあとは「あら、今日も帰ってきたのね…。」とため息。

御世話になっている身だから文句言えないって溜め込んできたんだけど、
今日もだめで帰宅した時に犬が尻尾振って出迎えてくれたのを見たら
帰ってきてもおかえりって喜んでくれるのはこの子だけだなぁって、
涙がぼろぼろ止まらなくなった。
遅くとも今月中には会えるんだから、もうちょっと気長に待っててよー…。

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妊娠中だから義父母が嫌いなのか、積み重なって嫌いなのかわからない。ただただ会いたくない。上の子も会わせたくないし、お腹の子も会わせたくない。
今まで気にならなかったことが全部嫌になった。
毎年盆と正月義母の実家に行ってたけど、それも行きたくない。嫁として評価下がってるんだろうなぁ。妊娠中のホルモンのせいだと思いたい。

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来春が予定日の妊婦
新築の家を買ったら、旦那が甥っ子(小5)を家に泊めたいと言ってきた
まだつわりも治まってなくて、家にいるときはダラダラしたいのに
旦那は実家にいた時に甥っ子と一緒に住んでいて
家族というか息子のように思っている
私は人を家に泊めるのはあまりしたくないんだけど
旦那の気持ちを考えると嫌な顔出来ない

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左半身を下にして寝るといいって読んだんだけど、寝る向きの癖があるようでそれだと寝れない・・・。
寝る時間もばらばらで、日の出の頃に旦那見送ってから二度寝して起きるのがお昼過ぎ、さすがに困ってきた。
どうやったらリズム戻るんだよー、胎動も夜のが感じるから返事したくなっちゃうし、どうしよ。

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初産、里帰り中。父親に毎日イラついている。夜は風呂入らずに居間のフローリングで爆睡し、夜中起きて着替えて寝ている。邪魔だしだらしないしで腹立つわ。腰痛いと愚痴ってるし。自業自得です。
他にも脱いだ靴下を台所に放り投げたり、ありえない。産後は旦那がちょくちょく来る予定だからその前に治してほしい。

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34w
風邪引いて熱はないのに肺？胸が痛く二の腕は浮腫んでる感じで上半身が痛くて痛くて寝れない…
何か別の悪い病気じゃないかとか一生治らなかったりしてとか考えてしまう。
お腹の子が元気に動く事だけが救いだよ…妊娠後期、こんなにキツいとは思わなかった早く出てきちゃダメなんだけど、早く出て来てと思ってしまう。

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もう嫌だ。予定日まであと一週間もないのに旦那が何もしてくれない。別に家事手伝ってほしいわけじゃない。ただ不安な気持ちとか怖い気持ちを聞いて共有してほしいだけなのに。
そう言ったら俺の自由な時間を奪うなってケンカになった。一人で解決できるように頑張れって。
オマケに姑が実母の文句言ってたことも発覚した。姑に言われた嫌味やされた嫌なこと思い出して頭がおかしくなりそう。
なんでそんな人に実母の文句言われなきゃならないんだ。
仕事から帰ってくるのが深夜の時も温かいご飯を食べて欲しくて待ってるのにそれが迷惑だって言われた。私なんかいない方がみんな幸せなんじゃないかな。
もう限界で離婚したいって言ってるのに聞いてくれない。もっと頑張れ、何とかなる、これからだって。俺は離婚する気はないしこんな事で話し合いする気もないって。
私には頑張らせるけど旦那自身は何もしない。話を聞くことすらしないのに。もう消えたい。

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明後日出産だからいろいろ買いだめしに行ったんだけど、
普段から車の運転が荒い夫にイライラする。
スーパーが混んでることにまず不機嫌になり、
帰り、混んでてなかなか右折できずにイライラ爆発。
信号変わったと同時に急加速。そのまま黄信号も止まらず爆走。
お腹に負担がかかるの分かってるくせに何で自制が聞かないんだろう。抑うつ持ちで無趣味だから、休日は昼間っから酒浸り。
今も酒買いに行ってる。
注意しても逆切れされるからもう何も反抗する気にならない。
病気療養せずにポックリ○んでくれればどれだけ楽か。

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35w
体調悪くてすっかり乳マッサージのこと忘れてた。乳首の刺激が気持ち悪くなるのもあって。
久しぶりに試みたら前はしっかり出た乳汁的なものが出なくなってる…今から頑張れば出ますか…？マイナートラブル祭だちくしょーーー。
肋骨の外側になんか固い内蔵ぽいものがでてきて、めちゃめちゃ痛いなあと思ってたら腸らしいという衝撃。
なんでこんなあっちゃこっちゃいたいの…

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ここはあくまでも妊婦ならではの愚痴スレであって、
妊婦関係ない愚痴は適切なスレに行くもんだよ
上の子の世話をしながらの妊婦生活
前回の妊娠時は切迫で長いこと入院安静だったから早くから気をつけてるけど、
お腹に力を入れないように…できるだけ安静に…なんて無理すぎﾜﾛﾀ
抱っこするたびに尾骨と恥骨が痛いよ夜になると疲れてお腹が張るよ
入院にならないようどうにか頑張らなきゃ

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臨月がこんなに辛いとは！腰痛い！恥骨痛い！予定日まであと数日あるけどどんどん大きくなってるしもう出てーー！！
みんな一人の時間は今だけなんだから～出たらもっと大変なんだから～とか言うけどどっちにしろ大変な時期は来るのはわかってるんだ
ていうか胎動強いまんまなんだけど！なんで！子宮口開いてるしピットインもしてるのに何で胎動激しいの！痛い！！

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なんか妊娠してから孤独感がすごいんだけどなんで？
上の子もいて2歳の可愛い盛りで、夫もちょっと病弱で頼りないけど優しくて、義両親もとても良くしてくれて、実家に里帰り出産予定。
何一つ不自由してないのに何故か毎日毎日、物凄い孤独感がある。
全然ひとりぼっちじゃないし、むしろこれでもかという位恵まれてる環境に居るのに。
なんだか私の不安とか、心の中をさらけ出せる人が居ない感じがして辛い。
これがマタニティブルーなの？
ホルモンの仕業なの？？
これだけ恵まれた環境に居て泣き暮らしてるなんて、誰に話してもはぁ？って感じだろうと思うから余計に誰にも話せない。

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長文ごめん。

赤の為にと、空気清浄機のフィルターを新調することにした。
でもメーカー取寄せだと思い外高額の為、ネットで安価なお店を検索。
結果、相場より2割くらい安いECサイトを見つけて、ルンルンで注文。
住所とかを一通り入力し、注文確定のボタンを押し、確定のメールが届いて始めて気付いた。
振込先の口座名義人が中国人。これ、詐欺サイトじゃん…orz
そこからメルアド変更＆旧アドで登録してた諸々のサイトを巡って情報更新。
とりあえずクレカ情報とかが含まれてる既登録サイトは変更を終えたけど、こんな時間になってしまった。

よく見ればあちこち片言の日本語、振込のみ、電話番号の記載なし、
怪しい所は腐る程あったのに、なんで気づかなかったんだ自分。
まさか赤が生まれる間近になって、自ら個人情報を流出させるなんて…
きっとこれから、架空請求の連絡がいっぱい届くんだろうな…当分悪用されるんだろうな…
朝になったら旦那に報告しなきゃ…きっと怒られる…最悪だ…

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朝から愚痴すみません
妊娠中じゃなければ自分でやるけどさ。あなたが
高い所危ない！
重たい物持つな！
と言ってくれるから甘えることにしましたよ。
でも明日やる、明後日やる、
仕事早く帰る日に必ずやる…
もう聞き飽きました。一日中家に居ると、こんなことすらものすごストレス。。
イライラをコントロール出来ない自分にイライラのループ。
妊娠以来夜の外出控えてたけど、今日は友達とゴハンさせてもらいます！
体重制限なんて知るか！
あなたは昨日のカレーの残りでも食べて下さい！

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完全にマタニティブルーだわ。

ハタチになるいとこの子ども（大学生・女子）のツイッターを見てると、
恋愛、バイト、サークル、勉強、友達もいっぱい。まさにリア充。青春を謳歌している。
30だけど、上の子産んでから老化が加速してるし、
下の子が出てきたらまたさらに自由もない生活が待ってると思うと・・・。
隣の芝生は青い、しかも10も離れた年下と比較してアホみたいだけど、
若いっていいなぁ…自由ってうらやましいなぁ・・。
将来の目標に向かってがむしゃらな彼女が本当にキラキラして見える。

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うつ病の友人がちょっと…
妊娠する前は私は体調が悪いことは滅多になく、友人の、
辛い、死にたい、ＯＤしたい、自傷したい、を慰めてきた
しかしつわりとかいろいろキツい今、何か受け止めるキャパがなくなってしまった
今の友人のブームは、私が妊娠を機に禁煙したのを真似して禁煙ブーム
禁煙始める→辛い、死にたい～(略
もう2ヶ月は繰り返してる
私が体調キツいなんて言おうものなら、
私なんて～で辛い、私も～なんだ
いいところもたくさんあったはずだし、だから付き合ってきた
この子ほど仲良くしてる子がいないから、妊娠により気が立ってあらが見えるのか
友人が、芸能人に本気愛、とか言ってるのも馬鹿じゃねーの、とか思ってしまいなんか自分に失望してしまう
すごく仲良くしてきたはずなのに
出産したらまた元の感情に戻れるかな

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実母が本当に頼りにならない
手伝いにきたと言いつつ病院の写真を無許可でバシバシ撮ったりゲームしたり旅行やらの自分の話ばっかりだし、育児的なことは聞いても覚えてない良くわかんないのオンパレード
里帰りはしないと決めておいてよかった…

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